viernes, 23 de diciembre de 2011

I hate your facebook status

Hay estados de fb que detesto. No me molesta que quieran mostrarle una imagen falsa al mundo, casi todos hacemos eso en algun momento de nuestras vidas. Es la ELECCIÓN de la imagen a mostrar lo que me enerva e irrita como limpiarme las pompis con una hoja de ortiga.
Principalmente el llamado Douchebag, o como me gusta decirles a mi, los siomes. El típico que se pone de foto de perfil a su auto cuando ya hace como 3 meses que lo tiene... y no estamos hablando de un Lamborghini, estamos hablando de cuanto mucho, un Gol. Ya si pones la foto de un Fiat Duna no mereces ni el respeto de las monjas de la escuela cristiana a la que seguramente fuiste. 
Al siome le encanta presumirle a Dios, a vos, a sus amigos, a su vieja y a la tuya que es la persona mas cool que piso el planeta desde el tipo que invento el pan lactal. Que es un hombre de joda, con calle, con contactos y aventuras. De mundo (siempre y cuando ser de mundo no signifique cruzar la Gral. Paz), que van a bailar a Esperanto y ya se consideran la creme de la creme, mientras toman asiento al lado de una cuarentona que separa las lineas de merca con su tarjeta shopping. 
Volviendo a la cuestión principal, que refiere al titulo del posteo, el douchbag/siome necesita, con horror, mostrarle al mundo que SIEMPRE esta de ultima joda, que es un chabon copado, canchero y que NO esta siguiendo los pasos del fracasado de su padre. Esto suele traducirse a que sale a tomar fernet en algun boliche medio pelo y vomitar sobre la mesa del living al llegar a casa, todos los fines de semana y bombardearte mientras tanto el inicio con mensajes como "saliendo de joda", "alta joda en el boliche", "de joda loca, buscando minitas", "tomandome unas birritas para empezar la noche" TODO EL TIEMPO, POR MAS QUE SEA UN JUEVES A LAS 7.00AM. En la mente del douchebag de seguro uno es super cool si vive en pedo y de joda, por lo tanto el resto de los días que no esta de joda arranca sus mañanas de lunes con "uy, otra vez a laburar, falta mucho para el viernes". 
Esa necesidad constante de "joda loca todo el tiempo" se condice con severos problemas de autoestima, homosexualidad reprimida, problemas edipescos y no ponerla JAMAS.
 Si vivieras en Ibiza rodeado de putas, merca, playa, lasers y pases VIP a las fiestas privadas de los famosos en sus yates privados, QUIZÁS me mancaría tus actualizaciones pedorras sobre toda la emoción que tenes en tu vida y te guardaría una mezcla entre respeto y envidia. Pero no, la mayor emoción que experimentas en tu vida diaria son las muestras gratis que vienen con la revista VIVA de tu vieja los domingos, lo mas lejos que fuiste a bailar fue a Grisu en tu viaje de egresados y lo mas loco que hiciste en tu vida fue subirte a un bondi sin saber si te dejaba a 5 cuadras de tu casa o a 2. 


martes, 6 de diciembre de 2011

Nadie sabe nada de caballos!!


El mejor video de todo youtube.


"Vamos a estar con dos minas, no vamos a desembarcar en Normandìa."

martes, 29 de noviembre de 2011

Absent Minded

Es una realidad imperativa que rendir excede los limites de la palabra "mierda", especialmente cuando tenes que rendir 2 materias en un solo día. Si, voy a dar el final de Histo y Embrio, finalmente regularizadas. Esta semana meti Salud Mental con 10, asi que voy a buen puerto (creo)
Son en momentos como estos, en mi vida, cuando tengo pilas y pilas y PILAS de ejercicios, apuntes, libros, puchos y cafe a medio terminar sobre la mesa; cuando tengo dos horas para dormir por día, digo: Y si agarro mis cosas y me escapo y me voy a vender fruta a la frontera con Chile?
Son en días así, cuando veo que la pila de lo que tengo que estudiar sobrepasa al tiempo real que tengo para hacerlo, cuando empiezo a imaginarme abajo de cual puente voy a estar mas comoda viviendo.
Puente Saavedra es una opción fuerte por el momento.
Encima que entre mas tengo que estudiar, mas se niega mi mente a realizar el acto y mas deambula pensando pelotudeces como estas. Nunca falta el garabatito que empiezo a hacer en la hoja de resumenes que se termine convirtiendo en una puta replica de la Capilla Sixtina. O que me pinté lavar los platos al toque de terminar de comer, junto con toda la cocina y ya que estoy baldear el piso.
Y no hablemos del sueño, oh, Dios. No recordemos al sueño. Esos ataques furtivos de siesta que llegan en el peor momento. Especialmente cuando el rayito de sol entra por la ventana de la biblioteca de la facultad y hace que de a uno vayamos palmando todos sobre nuestros apuntes, llenandolos de baba y desdicha. Es como la Kriptonita del estudiante.
Pero mi principal distracción es esa maldita red social! DAMN YOU, FACEBOOK. Invento del aberno...
Creo que le voy a dar el modem a mi vieja y le voy a decir que no me lo devuelva hasta el 13.
Si, el 13.
Rindo un Martes 13.
Problem?

Porque siempre me gustó Shaman King.

Cuando tenia tipo 12 años empece a ver Shaman King y en ese momento me volo el bocho. Recuerdo amargamente cuando pasaron el ultimo capitulo, y Fox Kids le cambio el ending largo original por el corto de todos los dìas y me mori un poco por dentro. Me dejo un vacìo existencial tal que compre por izquierda 5 tomos usados en ponja, de los cuales me limite a ver los dibujitos como cuando tenia 3 porque de japones no entiendo una mierda (DOMO ARIGATO MR ROBOTO). Igual, una ganga, 100 pe nomas, pero por el 2004 la devaluacion no era tan zarpada. Tambièn le mande mails a la gente de Ivrea para ver si planeaban publicarlo, me dijeron que no, y en su lugar seguramente publicaron algun manga pedorro de comedia romantica o una re re re impresion de Evangelion.
Despuès me uni a un foro de Shaman King, que si bien inicio mi camino en el sendero de la nerdeada animesca maxima (o como yo lo llamo, mi perdicion social), tambièn me proporciono un puñado de amigos agradables y me abrio las puertas al mundo del scanlation. Ahora ya estaba hecha, tenìa acceso al manga de Shaman King, que a diferencia del anime bastardeado, continuaba siendo escrito. Era cuestiòn de tiempo para que llegara el verdadero final de shaman king, la respuesta a todas mis preguntas y solucion a todos mis problemas (salvo la cuestiòn de garchar, de la cual me alejaba cada vez mas y mas, inexorablemente). la historia venìa transitando un arco que pintaba iba a ser eterno (tenìan que derrotar a los 10 patch officers y llegar a donde estaba Hao antes de que este se convierta en el Shaman King, problem, saint seiya?) Entonces Hiroyuki Takei concluyo el manga con un final abierto, en donde los protagonistas se iban a dormir y decìan que tenìan que salvar a Hao de su odio, comparando la cuestiòn con salvar a una princesa (WTF). Es impresionante el como un Japones que ni me conoce y jamas me vio en la vida tiene la capacidad de destrozar todo lo que considero bueno y justo.
Pasaron diez (10) años y noto que me lo sigue voleando cada vez que se cruza en mi vida, por esos caminos sinuosos (y de tierra) que transitan las cosas que vivo. Y algo super positivo de esta cuestion llego con Kang Zeng Bang, la re impresion de Shaman King, con nuevos capitulos y el final posta en vez de esa garcha olimpica de "Good Night". Y Ely lo leyò y vio que era bueno. SALVO por Ren teniendo un hijo con Maiden, algo que seguramente makes fangirls go KYA, pero para mi que el autor saque eso de la nada con dos personajes que JAMAS EN 300 CAPITULOS INTERACTUARON, me parece una grandisima chotada, un error garrafal, pero tengo que hacer una aclaración al respecto:
Shaman King es, fue y va a seguir siendo un Shonen. Takei nunca se sumergio mucho en lo que respecta a romances. Al que mas empeño le puso fue al de Yoh y Anna en el arco de Ozoresan Revoir. El romance a Takei le importa poco y nada, gracias al cielo. No se puso a analizar el contexto en el cual Ren y Jeanne se habrían encontrado, mientras que Ren contemplaba el fulgor de los ojos de la doncella de hierro mientras los cabellos de esta eran peinados por el viento de la costa y se fundían sus cuerpos en un abrazo eterno. No, la idea creo que fue mucho mas sencilla. Yoh tiene un hijo, Ren debe tener un hijo. Claramente uno bien pulenta, asi que listo, hagamos que Maiden sea la madre y al carajo con todo.  La explicación que dio fue "se encontraron en Europa y se casaron". Punto. Nunca hubo un subtexto finamente elaborado y entramado a lo largo de esos 300 capitulos, como bien especulan algunos fans. NO SE HABLARON NI UNA SOLA PUTA VEZ, ENFERMITOS. En mi humilde opinión, es una pareja forzada. Si se casaba con una china random, me habría jodido menos. Claramente Takei no le dio mucha importancia a la cuestión, asi que no se la demos nosotros tampoco.


 Pero bueno, dejemoslo ser. Hasta ahì todo bien. Con las ultimas 4 paginas de Shaman king llore como una desgraciada bastarda sin una pierna y la otra con grangrena. Y pobre. Y huerfana.
Shaman King sin duda es el anime/manga que mas mas mas mas me toco. Especialmente el manga, porque mas alla de que con el anime quizas es mas fácil conectarse, ya que esta provisto de un monton de factores visualices, musicales, auditivos, etc. que el manga no posee, la historia esta mucho mas elaborada en el manga y resulta siendo impecable. Me gustaría que Takei sacara una novela, porque si bien los dibujos no son la gran wow, la narrativa es excelente. Y reconozco (mas alla de sonar SUPER FRIKI) que me identifique con muchas situaciones a lo largo de esos 300 capitulos, y con muchos personajes.
No creo poder hacer un top 3 de personajes porque todos tenían algo, todos tenían su no-se-que. Hasta Marco.
Si pudiera le agradecería a Takei por haberlo escrito...
...Pero después me acuerdo de que ahora en Abril sale Shaman King 2, con Hana como protagonista y la historia va a derrapar para el carajo, arruinando un final perfecto, asi que no. (Onda... "Shaman King"? YA HAY UN SK. ES HAO. Como mierda piensan pilotear eso?)

Igual Shaman King = Forever Love.

PD: Si les gustó Shaman King tanto que quedaron medio enfermitos como yo, leanse Butsu Zone. El dibujo es bastante precario (fueron los comienzos de Takei) pero es bastante entretenido. Y también Ultimo, que lo escribe junto con Stan Lee... Si!! El de Marvel! (?)

lunes, 14 de noviembre de 2011

Prince Charming.

Hace poco me di cuenta que no puedo chamuyarme a quien admiro. No son muchos a los hombres a los cuales admiro y a su vez considero dables. Es mas, los cuento con los dedos de una mano la cual haya perdido dos dedos en un accidente al manejar maquinaria pesada bajo la influencia.
Fui conciente por primera vez de este suceso con el Ayudante Legendario. El man no solo que se estaba por recibir siendo super joven, que me tomo un parcial como los dioses, que es divino y toda la bola sino que tambièn profesa el amor, la perseverancia y el no perder la esperanza en uno mismo en cada publicacion de facebook que le sea posible, mas de lo que cualquier temporada de digimon te haya podido enseñar. Y lo mejor es que el chabon vive siguiendo esa filosofìa. No es como ustedes, intentos baratos de motivational speakers que ponen una frase de Buda en twitter y se van a dormir diciendo "si, creo que el mundo ahora es un lugar mejor", mientras acarician perversamente su Ipod. Es autentico, es honesto, por lo tanto a pesar de haberlo agregado a fb en su momento sin motivo razon o circumstancia, JAMAS intente levantarmelo. JAMAS.
Forma parte de ese exclusivo grupo de personas que no solo me dejan en evidencia de que sigo siendo una pobre mortal corrupta y sulfurante con la simpleza de sus gestos, y a su vez me inspiran a querer ser mejor persona, dejar de fumar, de tomar, de consumir estupefacientes y ansioliticos, de hacer algo por mi projimo, de llenar el mundo de amor y cosas suaves al tacto.
Obviamente que si esos manes tomaran la iniciativa probablemente me casara con ellos y se los presentara a mi vieja sin tener que tener la charla previa con ella de "no lo juzgues por lo que diga, tuvo una vida dificil" ante la posibilidad de que la pifie feo.
No digo que sean de quienes mas me haya enamorado. Es mas, creo que el chabon #1 en esa lista es un pobre infeliz egocentrico que se fue con una insulsa, pero no queremos abordar ese tema OTRA VEZ, no, blog?. Lo que si digo es que si me invita a salir uno de esos manes me pongo a saltar como una colegiala.

O quizas es puro flasheo mio y son adictos al crack. 

lunes, 31 de octubre de 2011

Les dejo el mejor especial de Halloween que se haya hecho para un dibujo animado, y que tiene que ver muchisimo con este blog. Ya que insisten tanto em festejar Halloween desde el tercer mundo. No lo encontre en youtube, asi que disfruten dailymotion.

http://www.dailymotion.com/video/x3xl4o_la-vida-moderna-de-rocko-la-noche-d_fun

martes, 25 de octubre de 2011

Lo que mata es la humedad

Chicos hoy estoy super bajón. No es ni por un chongo ni porque hubo un terremoto en Turquía. Es porque el viernes rindo el segundo de los parciales (en el primero me fue bien, me saque un 7, pero estaba tan pasada de rosca que no podía sentir felicidad). Y no sería tanto si no fuera porque ese mismo viernes tengo que entregar un tp de Salud Mental (una de las pocas materias sociales de Medicina) el cual me tiene hace dos días tildada con la pregunta "modalidades de salida del Edipo. Redacte una hipotesis". Tiro en la gonadas.
Me tiene bajon el tener que estudiar tanto y el sentirme culpable cada vez que me distraigo con otra cosa al tener zarpado ADD. Mas bajón que un sim cuando se pilla encima y llora.
Estaba esperanzada con que se acabara el mundo como había dicho el Harold Camping y un montón de bautistas sureños (y dios sabe que odio a los bautistas sureños), pero no, al parecer "The Rapture" me la va a mandar a guardar, otra vez.
No puedo ni escribir con la magia y sarcasmo que tantas sonrisas y caras risueñas les ha sacado por medio de este blog.
Pero bueno, les dejo este videito del eterno Pablito Ruiz que si tienen un sentido del humor tan bajo como yo, los va a hacer un poco felices.

miércoles, 19 de octubre de 2011

No Rest for the Wicked (MD Wannabe)

Tengo muchas boludeces nuevas e inventivas que se me han ocurrido a lo largo de estos días, desde la última entrega de este humilde blog. Desafortunadamente estoy en la epoca MAS HEAVY, facultativamente hablando. Oficialmente el periodo interminable de examenes comenzo este lunes, en el que rendí el primer parcial de la secuencia destructora, capaz de destruir cualquier sistema psicologico, de creencias religiosas, de identidad, o nervioso central. Tras una aniquiladora semana de estudio, el sabado quebré mi fuerza de voluntad y termine cantando Barbie Girl en un karaoke, gelatina con vodka, y todo al re carajo. El domingo me desperte con culpa tipo 11 am y me quede repasando de corrido. Por suerte, y esperemos que sea un buen augurio de los sucesos por acontecer, pase mi primera tribulación con un glorioso 7, y era un choice así que mi orgullo va por doble partida. Para cuando llegue a casa ya llevaba mas de 30 horas sin dormir y estaba muy pasada de rosca como para quedarme dormida, a pesar de que mi coordinación eficaz mano-ojo era tan mala que casi entraba en lo patologico y que estaba al borde del ataque de panico por deficiencia de sinapsis exitosa. Era un cable pelado a punto de caerme en un balde de agua, en donde hay un tiburon que escupe fuego resistente al agua. Quizás se debió a que en las ultimas 48 horas había consumido el limite maximo de cafe soportable por humanos antes de mear sangre y fumado los suficientes puchos como para andar por la vida con la adrenalina constantante que te genera una posible embolia por exceso de nicotina y alquitran. No lo sé, quizás nunca lo sepa. Pero festeje comiendome un Angus Tasty para sumarle el riesgo de infarto coronario. Vivo al limite.

No me jode tanto la situación de parcial como el cansancio previo que me genera. Nunca falta el que te dice "ay, tendrías que organizar mejor tu tiempo". Me dan bronca extrema, laburo y estudio medicina, don micro-management. Como garcha querés que ocupe mejor mi tiempo?! me pongo un plumero en el culo asi limpio mientras camino? cambio mi ciclo de sueño para repatirme 8 horas de descanso en siestas intercaladas de 15 minutos cada una asi me pego un par en el tren, subte y baño del laburo?! Me fabrico un clon como Michael Keaton en esa pelicula noventosa de poco presupuesto? No, enfermo, obvio que no.
Hoy me di el lujo de tomarme un día de puro descanso y ocio, y juntarme con mis amigas que hace tiempo no veía (lo cual fue copado porque el stress estudiantil me hace paranoiquearme y sentir que estoy sumergiéndome en un mundo oscuro y solo y que todos me olvidaran).

 En las siguientes 3 semanas rendire los 3 parciales restantes del año, voy a intentar actualizar la bitacora del capitan cada tanto para documentar mis experiencias estudiantiles, pero no creo que en este tiempo tenga mucha vida, mucha diversion o muchas horas de sueño. De coger ni hablemos.

Me quedan 4.30 horas de sueño. Los quiero. Chau.

viernes, 7 de octubre de 2011

Mi madre, Darth Vader

Darth Vader es una persona perspicaz cuando quiere, cajetuda cuando se le cante e incondicionalmente rompepelotas. Creo que esto se podría aplicar a cualquier madre, según tengo entendido; pero como solo conozco a esta como madre (no la sigo ni a la Virgen ni a la Difunta Correa, sepan disculpar), hablo de ella. Es una versión diluida de mi abuela, que es pura maldad. En ella existe la lucha interna.
Mi vieja, Darth Vader, a veces me sorprende con chascarrillos únicos, como cuando me llamó a Florianopolis para avisarme que me había llegado una carta documento por no pagar Visa. Después me aclaró que no, que no era una carta documento, que era un papel abrochado con ganchitos que habían tirado en la puerta, que lo unico que tenía en común con una verdadera carta documento era el título "carta documento", que ella mañana me hacía una transferencia y se la pagaba cuando volvía. Eso después de una conversacion que me costo 50 Reales (para mi desgracia no es un número inventado) en la cuál le tuve que explicar como hacer una transferencia (explique como hacer una transferencia bancaria desde Brasil suena muchisimo mas pro de lo que realmente es).

También una vuelta nos reimos mucho todos, porque me llamó al laburo para avisarme que mi perra se había escapado. Pero la había encontrado....
...Cuando la atropello una camioneta....
...aunque en realidad mi perra se choco contra la camioneta...
...Pero la había atacado a mi mamá....
...Bah, no, en realidad, no la ataco, solo se le tiro encima de la emoción.
Creo que si no me dio un ACV después de esa conversación llena de altibajos en la cual la sangre subía y bajaba mas rápido que en una mina menstruante en la montaña verde del Parque de la Costa, no me va a dar jamás.

A veces, tiene sus genialidades malignas, como en la conversación que paso a describir:
Ely: "Ma, me duele el costado" *se agarra el costado derecho*
Má: "Es el bazo" *mira la tele*
Ely: "No, má, el bazo esta del lado izquierdo"
Ma: *sin levantar la vista de la tele* Pero vos naciste con los organos invertidos.
Ely: *cara absoluta de shock y pánico* QUE?! AY DIOS! COMO NO ME DIJERON?!
Ma: "Mentira, te duele el higado"

Y no es un ser muy aficionado a la tecnología. Cuando tenía la pc grandota agarraba el mouse con desconfianza porque pensaba que le iba a dar una descarga electrica,. Ahora que tengo la notebook, menos que menos. Lo que sí, siempre supo como apagar la maquina. Sacar un enchufe no era nada demasiado riesgoso. Ahora con la notebook la cagué.

Si, ya lo ven. Ese ser humano me permitió crecer en su endometrio y que le abran el utero que me traigan al mundo (porque era un bebé RE GRANDE Y NO BAJABA. TODO APUNTA A QUE YO NO QUERÍA VENIR A ESTE MUNDO DE ENFERMOS (?) ). La última que hizo fue avisarme que esa alergia que tenía desde hace un mes al final resulto siendo sarna... tras haberse acostado en mi cama.

Igual yo la banco, y no encontre mejor momento que el mes de la madre, o el mes en el que está el día de la madre, o el mes en el que le voy a hacer un regalo que se que NO LE VA A GUSTAR, para dedicarle un posteo, lleno de sus chascarrillos. Al margen, es una super madre, y al margen de mi pinta cibernetica de Internet Though Girl con mi (intento de) acidez corrosiva, sigo siendo la mas mamadependiente del mundo que la llama cuando se asusto a la noche por los supuestos fantasmas de mi casa, y que le llora por esas boludeces que jamás le dejaría ver al mundo externo (menos que menos, a ustedes, amigos interneteros).

Te quiero má, ojalá que nunca te mueras, pero si lo hacés, ojalá que yo tenga ya hijos y un marido, asi lleno el vacio existencial con ellos en vez de, como haría en este preciso instante. Y gracias por evitar que me quede con los gatos que levanto de la calle, y forzarme a regalarlos, para atrasar cuanto sea posible mi destino de la loca de los 45 gatos.

domingo, 2 de octubre de 2011

Blurry Eyes

Carried on a wind from far away,
no matter how many times I try to say these words,
they never reach you.
Once again, my eyes stare somewhere
out the window.



This foreboding hasn't changed, I still feel it.
Those days are getting blurry...



Seeing through
blank eyes
like a caged bird,
the light of the afternoon sun is just like
the light that shines on you
from outside.



This foreboding hasn't changed, I still feel it.
Those days are becoming blurry...



I feel the changing season
will see my promise broken.
Even if I reach out with my hands,
my heart will stay distant.



(Why do you stare at the sky with your blurry eyes?)


I feel the changing season
will see my promise broken.
Even if I reach out with my hands,
my heart will stay distant.



In the changing season,
the one precious to me
looked back toward me with those eyes,
sighing softly.



(Your blurry eyes)  ...your blurry eyes
(Your blurry eyes)  ...My heart
(Your blurry eyes)  ...will stay
(Your blurry eyes)  ...distant.





...Como mariconeo con Blurry Eyes. Irremediablemente evoca memorias de un pasado que nunca fue.

viernes, 30 de septiembre de 2011

Mi problema con las "Carreras" Artisticas.

No me molesta que la gente se quiera dedicar al arte, per se. Para mí todo lo que hacemos las personas, todo eso que tratemos de comunicar, es una forma de arte. Ahora, no todos somos artistas. Y tenemos a estas carreras "artisticas" en las que se te enseñan tecnicas y demases, pero mi planteo es... por mucha preparación que tengas, eso te va a convertir en un verdadero artista? Y mas aún, en uno talentoso? Dificilmente. Para mi el verdadero artista se va a nutrir de los conocimientos y tecnicas que vaya aprendiendo academicamente, pero el artista tiene algo más que titulo. El verdadero talento para mi, es innato, es intrinsico. Nadie te puede enseñar ese no-se-que que tuvieron los grandes, o lo tenés, o no lo tenés. No es algo que se aprende, es algo que se tiene y se siente. Es parte de quien es uno. Que te guste pintar no significa que realmente seas un artista, y que te enseñen como hacerlo mejor, no te vuelve talentoso. El talentoso se va a pulir y perfeccionar, pero el mediocre por mas garra que le ponga no va subir nunca de ese estrato. Es una chispa, un fuego interno. Nadie te lo enseña, lo llevas con vos, o no lo tenés. Por mas que vayas a conservatorio desde los 6, si no tenés ese no-se-que, vas a tocar la guitarra muy bien, pero dificilmente seas Jimi Hendrix.
Es esa genialidad, y esa revolución, que plasman en sus obras, lo que los separa del resto, lo que los inmortaliza. Que cautivan el corazón de otros.
Y el genio es genio porque lo es, no porque alguien se lo haya enseñado. El genio va a salir de bellas artes, o de la disciplina que sea, enriquecido (probablemente igual se cague de hambre), el mediocre va a seguir siendo mediocre, solo que mediocre mas culto (y DEFINITIVAMENTE se va a cagar de hambre).

También está la cuestión de que si bien algunos se matan laburando, para poder mantener su arte, para algún día dedicarse finalmente a eso, y saben como es el mundo de afuera porque lo vivieron y lo sufrieron en carne propia, también esta Fulanito nene de papa y mama, que no tiene idea de como funciona el mundo, pero papi y mami lo bancan, entoncés le pinto estudiar una carrera artistica. No le kb trabajar porque "no tiene tiempo", y considera que es mucho mas dificil y sacrificado seguir una de estas carreras que una tradicional (sacrificado de que? hijo de puta, si no laburás!). Y ahi hay una cuestión mia, que creo que no hay autentico artista sin un sufrimiento motor interno muy fuerte.

Quien tiene talento y quien no? eso yo no lo sé, y no lo juzgo. Estarán los que esten en desacuerdo con mi opinión (o esten super negados y se sientan tocados porque reconocen su falta de talento interna). No me interesa definir el arte ni nada...

Pero creo que marque mi punto:

Lo que natura non da salamanca non presta.




domingo, 25 de septiembre de 2011

Gente Insulsa: Mueran

Hay gente tan pero TAN insípida, que si me entero que se puede hacer vodoo con las fotos de facebook/twitter/redes sociales, LOS HAGO CAGAR FUEGO A TODOS. Es una realidad, tienen un retraso mental mas importante que el bebé de Viveré. Igual no se que me jode mas, la inocencia fingida o la canchereada falsa. No, no sos cancher@. Sos mundando y siempre lo vas a ser. Quizás tengas mejor ida que yo, una familia mas linda y un exito profesional mucho mas grande. Eso no quita tu cachufleada existencial, que demostrás tener día a día. Esas personas que no te demuestran nada, que les hablás y realmente no te dicen nada. En sus mundos de fantasía, QUIZÁS es re copado e interesante lo que hacen, quizás hasta les signifiquen algo, pero a menos que puedan traerlo a la realidad y, efectivamente, cagar con los colores del arcoiris voy a seguir odiandolos profundamente y defenestrando cada uno de sus pequeños actos.
(Porque no tengo vida, por eso)
Yo se que siendo insulsos y demostrandoselo al mundo, están siguiendo las enseñanzas que les dejo Cris Morena en los 90 de "ser como son" y "seguir a sus sueños" y "no importa lo que digan, todos somos especiales", pero creo que había dejado muy en claro que las enseñanzas de Cris Morena no son las mas aconsejables después de todas las muertes y canceres de Verano del 98'. Sin mencionar a todos los niños bastardos, claro está.

Cuestión, que sos ABURRIDISIMO. Sinceramente deseo que algún día veas a la Virgen, te rapten los aliens y te pongan una sonda anal, mute alguno de tus genes y en vez de darte cancer adquieras algun super poder y te unas a los X-Men, porque finalemente vas a tener algo que contarle al mundo que no sea que te hiciste un cafe con leche a las 7 de la tarde o que tenés sueño, grandisimo hijo de puta.

Y ahora dirán "ay, Ely, porque te quejas? que te hicieron? que te importa? Dejalos que sean como ellos quieran!"
Y yo les respondo "Esto no es una democracia feliz, en la cual abunda la tolerancia a los que no son como yo y todos los seres humanos son aceptado y amados a pesar de lo INSULSOS que sean. Esto es un ElyReich. Deal with it."


Y algo que es completamente NO-ABURRIDO y llendo de AWESOME, para ir cerrando:

jueves, 22 de septiembre de 2011

unexpected

Está pasando...
Yo no sabía que iba a pasar esto. Jamás lo presentí hasta este último tiempo.
Pero está pasando...
Onda, de la nada. Me entendés? de la nada. Jamás jamás de los jamases. Se me acelera el corazón, haces meses que no se me acelera mas que cuando me levanto un sabado a la 1pm y pienso que es lunes y que me quede dormida para ir al laburo.
Pero todavía no me da felicidad, me da ansias nomás.

De que hablo? No les puedo contar amores. No les puedo contar.

But someone up there likes me...

martes, 20 de septiembre de 2011

Pro-Activ(i)a

Tengo que dejar de colgar con internet hasta las 3 de la mañana...
Tengo que dejar de disfrutar tanto los momentos en los que me quedo mirando la nada y con el cerebro en off...
Tengo que dejar de dormir 20 horas los domingos... O mas bien, tengo que dejar de usar los dìas en los que no tengo repsonsabilidades ni actividades programadas para dormir...
Tengo que hacerme tratar porque el poder dormir 20 horas seguidas claramente denota un problema neurologico subyacente...
Tengo que planear nuevos proyectos, tomar una actitud emprendedora, y realizarlos. No colgarlos a medio realizar...
Tengo que ver mas allà de la facultad, mas allà dle estudio, mucho mas allà de Paraguay y Junin...
Todavìa me falta eso de plantar un àrbol (no cuentan las germinaciones de primaria), tener un hijo (Elianita/o Jr.) y escribir un libro (el blog no cuenta, pero si la de Twilight pudo publicar uno... QUE TAN DIFICIL PUEDE SER?!)
Todavìa me faltan concluir proyectos personales, como remodelar mi pieza, o comprarme un amplificador y dejar de usar la pc para enchufar la guitarra como la negra que soy.
Tengo que retomar una dieta sana que no me destroce el higado, y mantenerla...

Pero por el momento tengo que terminar de come run brownie con dulce de leche
y a dormir
Los amo

lunes, 19 de septiembre de 2011

Lectores Anonimos!!

No se si lo sabían, pero pueden seguirme en twitter!!! Les dejo el link en forma de mi alter ego de pelo corto!!


Ex novios abstenerse, pero puntos extra si sos un ex chongo.

Verweile doch! Du bist so schön!

"If to the moment I shall ever say:
"Ah, linger on, thou art so fair!"
Then may you fetters on me lay,
Then will I perish, then and there!"


El otro día en la clase de Salud Mental la profesora hablaba sobre las crisis que se van teniendo en las diferentes etapas de la vida y que las que se relacionan con la adultez tardia y vejez se relacionan mucho con ver el final del camino adelante nuestro. Mi profesora es una de esas personas que tienen la magia de decirte las cosas mas bajoneras del mundo con una buena onda tan grande que suaviza hasta un cancer.
Igual el teorico fue un chabón, porque te plantea que mas o menos desde que nacés hasta que te morís siempre tenes un par de traumas y crisis dando vueltas, y el 90% de ellos derivan de esa etapa en la que te querías coger a tu vieja.
Tengo 22 y siempre hablo de lo mucho que extraño los 90, la niñez y ver Oye Arnold en Nickelodeon. Por lo general, tiendo a ser muy nostalgica con los momentos que ya pasaron y las etapas que deje atrás. Pero soy conciente que todavía, mirando para adelante, no vivi una mierda aún. La vida se te vuelve un rejunte de cosas que te pasaron y cosas que te van a pasar, con un presente muy cortito en el que el mundo se va moviendo alrededor tuyo y cambiando, inclusive tu propio cuerpo, y tu mente sigue ahi, quietita, no estatica, pero quietita. Entre toda la fricción que te toca experimentar.
Siempre las cosas se me pasan muy rápido. Quizás porque duermo 18hs por día. Quizás es porque paso mucho tiempo drogada.
Soy de las personas que todo el tiempo se están prometiendo mejorar en algo, hacer mas bien, sacar a pasear mas a la perra, dejar de hacerse la dormida cuando se sube la vieja al bondi. También tengo una capacidad de cuelgue y postergacion impresionante. Mi tiempo se me va también en metas que logro, no todo es caca.
Mis momentos son cortitos, pero multiples, como los polvos de ciertos chabones.

El fragmentito del principio es de Fausto, asi que aprovecho para contarles que es una de mis obras favoritas, y que Goethe es, indeed, mi autor favorito (followed closely by Sabato). Se que les debe importar una mierda y que solo me dicen que si para que me saque la ropa. Pero hasta que no la saque se la tienen que bancar.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Dating in Negative Numbers

Estoy en conchuda. Últimamente mi falta de ganas de tener chongo hace que descarte chabones a diestra y siniestra. Tengo los filtros por las nubes.
- Quizás sos una persona genial y con una belleza interna como pocos. Quizas sos re copado y tenés muchos gustos en común conmigo.
Pero entendiste un par de comentarios sarcásticos que te tire. Te los tuve que explicar. Chau.
- Por ahí tenés la re guita, la re facha y el re auto. Por ahí me hablaste llamandome bombonazo/preciosa/belleza sin conocerme en persona. Obvio que no.
- Si, me hablas todos los días. Generalmente para hablarme de tu vida, tus cosas y lo maravilloso que sos. Adios.
- Si, me hablás todos los días. Pero la conversación nunca llega a nada mas que un "recién terminé de comerme un pollo al espiedo". Mi interés no podría haber decaido tanto.
- Mirá que interesante tu relación con tu ex! Lástima que me chupa un huevo y me da a entender que seguís aferrado a ella con uñas y dientes.
- Asi que no laburás y no estudias... Entoncés la guita para los forros te la debe dar tu mamá?
- Veo que sos un hombre de muchas minas por lo que contás. Espero que el botón de desadmitir este funcionando.

Y no es que tenga los filtros por las nubes porque me considere Hollier than Thou. Es solo que no tengo mucho interés en pilotearla y dejar pasar esas pequeñas cosas que desde el vamos no me gustan. Es necesario que aparezca un chabon que sortee las vallas que son mis filtros cual Kenyano en los juegos olimpicos. Quizás si los conociera más, y dejara pasar esas pequeñas cosas que no me kben desde un principio, me terminaría enganchando con alguno. Y como me fue hasta ahora cuando deje pasar esas pequeñas señales de alerta?
Ah! ahi my dear reader, es donde decís "nah, si posta, mejor que sigas apatica, pero sin giles".

viernes, 26 de agosto de 2011

Hypochondria Part One

Cuando era chiquita una vez estaba andando en bicileta me lleve puesto un pozo y me di el siento de la bicileta en la cachufla. Acto seguido le fui a preguntar a mi mamá si me revisaba porque estaba segura de que me estaba sangrando. También me acuerdo de una vez, tipo a los 7 años, después de haber aprendido sobre la tuberculosis en un especial de vampiros, que yo estaba con mucha gripe en el auto camino a lo de mi abuela, que tosi y me salieron unas gotitas de sangre y estaba convencida de que tenía tuberculosis yo también. En un recreo me tragué un Pete, lei que el envase decía "caramelo masticable", asumí que masticable no significaba tragable, que se me iba a hacer una bola en el estomago y fui corriendo a contarle a la seño.

Cuando tenía diez una pelota de basket no me torcio el anular derecho, me lo dejo en angulo llano. El dolor era insoportable, pero como estaba convencida de que me iban a operar si le decía a alguién (y de que no me iban a regalar a mi actual mascota) me la banqué como por dos semanas. Debía ser el unico infante que le preguntaba a su pediatra con voz de afligida "digame la verdad, Dr., es grave?"
Mi adolescencia no estuvo libre de esto. Una primavera se me hincharon los ganglios de la axila derecha x una reacción alergica al desodorante asumí una monolucleosis aguda, o en el peor de los casos, cancer. Y mas que obvio que con mi suerte iba a ser cancer.
Mi inicio en la ida sexual no me ayudo mucho con esto. Hasta ahora estuve embarazada unas dos veces, por mas que varios EVATESTS decían lo contrario. Y también tuve un SIDA que no te sale en los analisis, por mas que te los hagas 6 meses después. HPV? Obvio que si, pero te digo mas, te quedás corto. HPV, displasia y cancer de cuello de utero. Todos, irremediables. Seguramente me contagie de todas las enfermedades venereas existentes, y los médicos me lo niegan porque les kb joderme. Hace poco me lastimé el labio derecho por el frió y como no cicatrizaba bien se me hizo una costra. Es mas que obvio que podría haber sido herpes.
Una faringitis puede ser el comienzo de un cancer de pulmón, después de todo, fumo,  y mis infecciones renales recurrentes (de hecho, estas si me pasan) seguramente van a derivar en una certera falla renal. De esta falla renal ya tengo los resultados:
- Se necesita transplante.
- No hay donantes.
- Los que si quieren donar no son compatibles.

Las tuve todas, todas las habidas y por haber. Diría que me faltan cardiopatias, pero mas de una vez confundí una taqucardia repentina con un mas que seguro posible infarto.

Soy hipocondríaca. Antes te lo re negaba. Me ponía a discutir, muchisimo, a ver si alguno en el proceso de demostrarme que soy una neurotica que flashea boludeces me terminaba convenciendo. Cuestión que es muy dificil convencer a un paranoico. Las discuciones terminaban en un convenio de "si bien es EXTREMADAMENTE IMPROBABLE que tengas X existe la posibilidad de que estes en lo correcto", seguido de un "hacete ver, enserio, pero por un psiquiatra".
Lo mas triste es que cuando alguien me viene a plantear un problema de salud, le tiro lo mas positivo primero y antes que nada, pero disto de hacer lo mismo conmigo.

Ahora simplemente acepto que soy hipocondriaca, y me rio de mi misma...

...mientras espero la inevitable muerte, claro está.

martes, 23 de agosto de 2011

Good morning ely.

 Me levanto. Me levanto en hora. Pienso que me va a sobrar el tiempo para desayunar como una persona normal y para arreglarme de la manera que corresponde antes de empezar el día laborar. Hasta podría abrir las ventanas y cantarle a los pajaritos como en las peliculas de Disney. Hay un problema en esta ecuación: No soy una princesa de Disney y no soy una persona mañanera. Entonces sigo durmiendo unos 20 minutos mas. Se vuelven 29 minutos mas. Me levanto, me baño y me voy. Por ahí no desayune, y si no me quedo planchado el pelo de anoche, ni en pedo me lo plancho. Serían 20 minutos de sueño perdidos. Salgo exactamente X:21 de casa, ya que el tren pasa X:30 (si es que llega puntual), me excita el peligro de saber que quizás no llego. Y si me hago la loca, salgo X:23. Para ese entonces ya me arrepiento de no haberme levantado antes, y me avergüenzo un poco de las ojeras que porto. Pienso que todo el tren, todo el vagón, me va a estar mirando, directamente a la cara, de tantas ojeras que tengo en ese momento. "No importa, me arreglo en el tren" pienso ingenuamente pero nunca pasa porque palmo antes de llegar a Pueyrredon.
 No me gusta cuando descubro que alguien me esta mirando, lo miro, hago contacto visual y me sigue mirando. Automaticamente corto el contacto visual porque pienso que de continuarlo va a pensar que le tengo onda. Una persona que continua mirandote después de que le hayas hecho un contacto visual para advertirle de que estas al tanto de su atrevimiento, es una persona que se anima a todo y no le importa nada.  
  Me despierto en retiro un poco antes de llegar al andén, pero como estoy con los ojos entre cerrados siempre hay alguno que me despierta de buena onda que son. Pero yo odio que me despierten, asi que muy en el fondo me llenan de furia. Se me pasa. Me tomo el bondi. El bondi es extraño, cuando llega a Cordoba se queda parado en una parada un rato largo, largo. Nadie se sube, nadie se baja, pero el bondi permanece detenido. Me enferma y no lo entiendo.
Bajo del bondi, entro al laburo. Lo mejor del laburo es almorzar ahí. Lastima que sale caro el delivery en el centro. Me convenzo diciendo "una vez por semana no sale tanto". Terminan siendo 4.

domingo, 14 de agosto de 2011

Well, hello there, Mr.Unavailable

El sabado toque fondo, y me puse a pensar en mi historial masculino.

Me di cuenta que me gustan mucho los hombres emocionalmente no disponibles. Esos que te demuestran a la brevedad que no son una opción muy sabia, que no se van a quedar mucho tiempo, que te van a ver en sus terminos, que no les va a molestar mucho si desapareces, que no les va a importar mucho el si se tienen que cagar en vos. Pero no ves las señales de alerta, no, no. Y no es una lucecita roja, es un cartel mas grande que tu cabeza escrito con luces de neón.

Ese que después de que te coge ya no es tan simpatico, ya no esta tan pendiente, ya no es tan elocuente, ya no le importa mucho tu mierda. Probablemente antes tu mierda no le importaba tanto, pero la disimulaba bien. Ese que de un día para el otro esta super ocupado porque se consiguió una vida y una docena de excusas.

Sabes que la va a bardear.

Ojo, mantengo mi postura de que no quiero novio, pero reconozco que podría buscarme algo un poquito mejor para coger. Onda no pido un principe azul, nada mas pido chabones que no derrapen del carril TAN vertiginosamente, cayendo al barranco de la decepción.
Encima que la mayoría de estos hombres no son Brad Pitt. Es mas, si tienen algo, suelen ser desequilibrios, ego y muchos problemas con sus exes. Ahora es culpa de ellos? Yo creo que no. Pone 20 tipos en una fila, y que uno de ellos este trastornado. No me digas cual es, no hace falta, mi subconsciente reconoce todas las señales subliminales de alerta roja, en algún punto los cables se cruzan, y me siento terriblemente atraída y re calentada por el hijo de puta de turno.

"Sos malo, sos jodido, cogeme."

Ahora la cuestión con el chabon es que en algún punto DEBE saber que está fallado, por lo que no puede dejar de ver el hecho de que hayas caido rotundamente por el como una falla en VOS. Caíste, vos también debés ser defectuosa.
Y la realidad es que si, soy defectuosa, muy defectuosa. Pero no porque no sea lo suficientemente linda, inteligente, buena onda, copada, sexy, etc. como para vos.

Mi defecto se basa en que elijo hombres como vos.


Y con la misma velocidad que me cautivan, me llevan al enojo, a la frustración, al aburrimiento y finalmente me olvido, y salgo feliz y campante en busqueda de nuevas conquistas, aún mas bizarras.
Muerte a esta gente que no me sirve ni para coger. Y un par de sopapos a mi inconciente la próxima vez que se quiera hacer el pija y me quiera enchufar al "chico malo de turno" porque mis papis me traumaron en algún punto de mi infancia.

Necesito mejorar mi autoestima, es una realidad.

Pero hay gente que necesita una zapatería por el culo.

sábado, 13 de agosto de 2011

viernes, 12 de agosto de 2011

List of things my computer has

- porn.
- medicine stuff.
- pictures of cats.
- pictures of cats using people's clothes.
- Johnny Yong Bosch assorted stuff (not porn).
- 90's one hit wonders
- Boy's god game: black and white
- Girl's god game: The Sims
- image macros
- over 9000
- attention whoreish photos of myself.
- Incoherent love letters never sent
- Incoherent hate letters actually sent and always regreted
- memes
- self improvement articles.
- death metal
- other assorted metal
- SAGE GOES IN EVERY FIELD



Prometo volver mas tarde con escritura ebria y mucho mas....

lunes, 8 de agosto de 2011

Mission accomplished, L.T Johnson

Ya está, ya aprobe todo en la facu, ya estoy "libre" sin haberme quedado LIBRE. Felicidad? Si. Felicidad. Asi que de aca a volver a entrar en crisis falta algún tiempo, por lo que en este periodo de armonía academica me deja tiempo para...

...ver que onda con mi vida.

*sigh*

Lo cual significa que ya no puedo engañarme mentalmente con la excusa de "no tengo tiempo para solucionar X!! Debo estudiar! debo rendir!". Ahora mis problemas y aspiraciones frustradas estan ahí, mirandome, de manera desafiante, cual mina a la que venís pateando hace un tiempo y te va a tocar la puerta de tu casa y levanta una ceja como diciendo "Y? ahora ya no tenes excusa".
Es cierto, ahora no tengo excusas, ahora no le puedo decir "que no es que no la quiera ver, que estoy ocupadisimo, que estoy con unos horarios muy locos pero que no va a faltar oportunidad para que nos encontremos, que no se haga la cabeza que no tiene nada que ver con ella". Ahora tengo que retomar mi vida donde la deje y solucionar las cosas que tengo que solucionar. Y por otro lado tengo que esperar a que otras cosas se solucionen con el paso del tiempo.

Y eso es lo que menos me gusta. Que alguien le pida a mi trastorno de ansiedad que se siente a esperar a que las cosas pasen y no tome algún tipo de acción en el proceso, y que delegue el control en el paso del tiempo y acciones de terceros es como pedirle a un claustrofobico que para solucionar un problema se meta en el subte en Catedral a las 6.15 pm y que viaje hasta Congreso. Un viernes. 

Por ahora mis metas a corto plazo son:
- Ordenar mi pieza. Una vez un chabon super holistico me dijo que si ordenas tu pieza (o tu casa si tenes la suerte de vivir solo) ordenas también tu vida. No creo que sea tan así, pero si tengo que ordenar mi vida, empezar por mi pieza es un buen paso.
- Ir al gym de manera regular: Esto es alo que ya hacía pero que logicamente interrumpi en este periodo de estudio.
- Comprar muebles: Desagote la tarjeta, el mes que viene estoy en cero. Which means it's time for new muebles. Lo vengo posponiendo hace miles de años. Tengo que comprarme una cama nueva y una silla para el escritorio. 
- Vaciar el placard: Es momento de decirle ADIOS a toda esa ropa que claramente ya no voy a usar y me consume demasiado espacio.
- Comprar ropa primaveral: es el efecto colateral de tirar casi toda tu ropa.
- Terminar el FFX: Fue el primer juego que dije que iba a temrinar cuando tuviera la PS2, 5 años atrás. Evidentemente no fue asi.

Todo esto planeo hacerlo entre este mes y principios de septiembre, con la excepcion del gym, que voy a intentar mantener al costumbre aún en epoca de examen.

Veremos que onda.
Piensan que son metas superficiales y poco ambiciosas?
Bueno, vayan a probar conquistar el mundo y me cuentan como les fue.


Ah! si, tengo un par de criticas mas, no del todo constructivas, al mundo de la joda y de los hombres. Pero abordare estas problematicas en otra ocasión.

Los amo mucho y gracias por seguir visitando este espacio lleno de locura, odio y oscuridad.
Chaito.

jueves, 28 de julio de 2011

Descalificando la descalificación.

"Entre enamorados y resentidos me llenan el inicio de facebook con pelotudeces"

Es una constante en el genero femenino, caracterizado por su tendencia compulsiva a criticar y escupir veneno, el descuartizar a la personalidad del chabon que te dejo/no te dio bola/te cago/te escupió el asado. Una conducta casi automatica y siniestra que defenestra a esa persona por la cual días (o incluso horas) atrás nos hacíamos pis. La arruina verbalmente, la asesina con una lengua de acero. No son cortes limpios, no, no, nunca nos limitamos al "es un pelotudo". Tenemos que ir mas allá, tenemos que darle vuelta la psiquis y marcar paso por paso todo lo que esta mal en ese ser humano. Tenemos que rebajarlo a los estratos mas bajos de la moral humana. Y nos agarramos de las evidencias mas locas y poco observables para validar nuestras teorías.

"No viste que la madre lo llama todos los días? Tienen una relación enfermiza, siempre va a ser un nene de mama, un dependiente".
"A todas las minas les hace lo mismo, es un hijo de puta, en el fondo es un inseguro."
"Es un enfermo, no sabe lo que quiere, nunca va a ser feliz un tipo así, me escuchaste, nunca va a ser feliz"
"Seguro es puto".

La lista sin duda es larga, y sin duda es hipocrita. Si fuera tan malo, tan garca, tan enfermo no le habrías dado bola desde el vamos. Si lo era y aún así te lo bancaste, entonces la enferma sos vos. Si lo era pero lo disimulo bien al principio, entonces lo hubieras mandado a la mierda cuando te diste cuenta. Si no lo hiciste porque estabas enamorada, entonces calavera no chilla.
Pero no hiciste ninguna de estas, amiga, sabes porque? Porque el chabon te cabía con todos esos defectos. No te molesta que sea un enfermo, garca, chorro, misogino o posible puto. Te molesta que te haya dejado/cagado/olvidado. Pero por algún motivo pensamos que para dejar ir tenemos que romper y descuartizar, y devalorar; cuando tristemente en tu cabeza pasa lo opuesto.
Te hace sentir mejor? obvio que no te hace sentir mejor, si te hiciera sentir mejor no tendrías la necesidad compulsiva de contarselo hasta al verdulero que te pregunto como andabas cuando te cobraba el kilo de papas. Pero no vas a parar hasta no haber volcado todo lo mal que te sentís a algún defecto del chabon. Culpalo, culpalo mucho. Sigue siendo completamente inútil.

Y esto también es mea culpa eh, es el día de hoy y yo al Chongo Legendario cada tanto lo sigo puteando y no tan en silencio. Mas alla de mi anestecia emocional generalizada, cada tanto se me despierta una chispa de rencor nunca extinto.

Aparte acuerdensen, que no importa cuando lo odies, lo despellejes, lo critiques, lo analices, lo entierres... el está bastante feliz sin vos. Bueno, por lo menos mas que con vos, sino no te habría dejado.

Dejemos ir. Se vive mejor asi.

martes, 26 de julio de 2011

Como la vida misma

En el laburo siempre tengo una botella de gatorade vacìa para tomar agua. Cuestión que se ensució, le puse detergente y la enjuague un par de veces pero no la pude limpiar. Obvio que la esponja no iba a llegar. Me amargue porque ya no la iba a poder usar la botella para tomar agua. Hasta lo asocie con "no mas agua".
 
Entonces me di cuenta que podìa ir al kiosko y comprarme otra.

Deep stuff, people. Lecciòn profunda, quizas sobre la vida misma, quizas sobre limpieza.
Me siento un Buda urbano.

domingo, 24 de julio de 2011

Podrías estar mejor, pero también podrías estar muerta

Es buena la del balance sobre la vida de uno. A todos les encanta leer sobre las desgracias de las vidas ajenas, de otra manera, este blog no existiría un choto porque tendria 3 o 4 visitas por mes. Por cierto, gracias por las visitas, pero podrían comentar cada tanto. Me cae bien que comenten.


Igual no se como empezar a hacer un balance sobre mi vida actual. Tomo distintos aspectos  de mi vida y a la mejor onda Horoscopo de la revista Viva voy tirando el panorama? Es re cachuflo hacer eso, asi que me copa la idea.

Trabajo: Like a tester. No hay mucho mas que decir, todo sigue exactamente igual. Si, sigo teniendo el mejor laburo del mundo y me pagan bastante bien por ello. Son los 5 horas, pero ahora que estoy a full con el estudio, se empieza a notar el desgaste que te trae.

Estudio: Todavía me pesa muchisimo la recursada. Es como una mancha que no se quita! Pero me siento bastante orgullosa de que este año pude lograr algo en lo que venía faileando desde hace tiempo ya, la constancia y el sacrificio. Me costo en caer la ficha de que en medicina no se jode? OBVIO que me costo, me costo muchisimo, me costo muchisimas lagrimas y crisis nerviosas en las que me planteaba el que iba a terminar viviendo abajo de un puente. También me costó sacarme de encima al fantasma de "no vas a poder", ese fantasma de oveja negra, que mi familia siempre enfatizo. El estigma de "descarrilada" es un estigma bastante influyente. Esta carrera no solo me esta demandando que me divorcie de ciertos hábitos, me está haciendo exorcizar un par de demonios que tenía bien bien guardados. Habría sido mas fácil decir que ya fue, que no iba a poder, que la gente que se recibe de medicos son gente hecha y derecha, que las profesiones grosas no van de la mano de gente descarrilada de moral ambigua, que total nunca iba a poder llegar. Y me habría mandado la peor cagada de mi vida. Y habría terminado a los 40 años fracasada, echandole la culpa a todos y a todo, y frustradisima. No digo que no vaya a ser fracasada a los 40. Nada mas que voy a ser médica.
Por fortuna me fue bien en todos los parciales y finales, y en el unico que me fue maso maso tengo posibilidad de dar un oral complementario, asi que dentro de todo, it was a WIN.

Salud: para el culo, la maraton de parciales/finales me destruyo el sistema inmune. Una atrás de otra, todo relacionado con la garganta. Psicosomatico? OBVIO QUE SI, pero eso no quita que me duela como la concha del pato. Abordando cuestiones psiquiatricas... Creo que JAMÁS en mi vida tuve tantos factores causantes de ansiedad como en las últimas semanas, y sin embargo los niveles de ansiedad se mantuvieron dentro de los niveles normales y esperables de una persona adaptada socialmente. Que no soy, ergo la sorpresa.
Quizás es el comienzo e una nueva etapa floreciente de salud mental para mi...
Quizas estoy borderline sociopata y deje de conectarme a nivel emocional con el mundo de allá afuera...
Or maybe I just lost it...
Who knows?! =D

Amor:  Los que me conocen en persona sabrán que no hace mucho salí de una relación, asi que estoy como 'venturing' en el mundo de conocer gente e iniciar relaciones nuevamente. Truth is, no confío en nadie, un carajo. Los lectores frecuentes saben sobre mis historias pasadas y mis criticas comunes a los hombres. Una cosa es el sexo. No necesito sentirme segura y amada para una agradable felpudeada, nada mas necesito estar mal que mal convencida de que no te vas a flipear y me vas a clavar un tramontina en la garganta y me vas a enterrar en el jardín. Ahora, lo bueno de haberme enganchado previamente en mi vida with the poster children of the criminally insane, me dejo una cierta inmunidad (que no es del todo infalible, para que mentir y exagerar) respecto al enganchamiento. Repito, si fuera infalible, serìa un golazo, pero serìa inhumana. Y todavìa no puedo manipular el codigo genetico. Todavìa.

Dinero: Si, por favor.


miércoles, 20 de julio de 2011

Always crashing in the same car.

Cuando salís de una situación de mierda, por la que sufriste, lloraste, y todo el repertorio de verbos involucrados en los procesos de sufrimiento, siempre hay una voz que te dice "todo en la vida es experiencia" (a veces un amigo, a veces una voz interna si estás lo suficientemente del culo). Ya sea un corazón roto, un despido, un examen, un tren que ya paso y no agarraste o entrar a la pieza de tus viejos y que estén cogiendo; se supone que hay factores externos que uno no puede controlar (y no deberia intentar hacerlo) pero siempre hay algo que depende de uno, y es el como reacciones. El que hagas con esa situación es tu responsabilidad. Te le enfrentes o no te le enfrentes, te escapes, o te calces una Itaca al hombro y salgas a hacer tiro al blanco con tus compañeros de laburo. Lo mas probable es que te mandes cagadas y no le pegues a la opción correcta pero ni de por putas (o que lo hagas y le echen la culpa a los video juegos). Y a esa cagada atroz la gente la va a llamar experiencia.


A todo esto, yo siemrpe me prgeunte "experiencia para que?" y la respuesta lógica era "para subir de nivel y summonearte un Unholy Beast que haga mierda a all who opposed me", pero sabiendo que la gente no suele ser tan cool pensé "para que la próxima no te mandes las mismas cagadas" a lo cual yo respondía "cuantas son las probabilidades de que se repitan las circunstancias?", y entonces me olvide por completo del dilema y de mi supuesta "exp" ganada y seguí con mi vida como si jamás jamás hubiera tomado una decisión erronea.
Entonces el Cosmos puso troll face y como por arte de magia se me vuelve el dilema encima, elementos cambiaron, pero el drama sigue siendo exactamente el mismo. Mi cohesión interna entre el bien, el mal y el que carajo desgarra los confines mas profundos de mi alma mientras yo, conciente de mi propia inferioridad ante la conflictividad de mis emociones y pensamientos, miro cual espectador pasivo y pienso: Pero la re puta madre que me pario, guachos forros.
Cuestión que es mas fácil aprender de la experiencia que actuar acorde a ella:
- Porque en el fondo ese impulso que te hace actuar de manera A sigue estando y sigue diciendo "dame pelota a mi"
- Porque somos tercos y creemos que si algo no funco la primera vez, seguramente lo haga a la segunda, o tercera, o cuarta, o décimo novena.
- Porque la vida es conchuda y nunca hace que lo que quieras coincida con lo que necesitas y menos que menos con lo que debes.
Entonces me encuentro ahí, sola contra el mundo, fumando cual pipa, con la cabeza funcandome a 220, con los pensamientos que corren de acá para allá como hijos bastardos e hiperactivos a los que no les puedo enchufar un ritalin (me puedo enchufar a mi un ritalin, o subo la apuesta y me tiro a un alplax, pero por ciertos motivos varios, me conviene la cabeza a 220 y la sobrecarga de energía, mas que el agradable entumecimiento emocional).

Surely of there's a God he's fond of twisted plots... and cross dressing

lunes, 4 de julio de 2011

Socially Awkward Ely (@ parties)

No soy una persona que se sienta super bien rodeada de gente que:
a) No conoce.
b) No me habla.
c) Se hablan entre ellos.
Por ejemplo, tu amigo fulanito cumple años, te invita a la fiesta y vos no conoces a ninguno de lso amigos de fulanito. Obvio que te dan la opciòn de que lleves a tu novi@, pero viendo que sos un ser humano extraño y mal adaptado, lo mas probable es que no tengas un@. Notese que hablo con @ para ser genericamente correcta y aceptar las diferencias que todos tenemos entre todos (awww). En fin, como no da que no vayas diciendo "mira, no conozco a nadie, no se hablar con la gente cuando no la conozco" o que tires una enfermedad de ùltimo momento (porque lo mas probable es que te confundas mientras la decis y NADIE TE LA CREA), vas. Caes. Saludas al cumpleañero, y entablas conversaciòn con el un rato... pero no demasiado, es el cumpleañero, no te le podes pegar cual garrapata, el va a querer rotar entre los distintos grupos de personas que SI se hablan. Vos sos un grupo de una sola persona, y todos los demas grupos van a notar, eventualmente, que estas sola, mas sola y perdida que turco en la neblina.

Al principio la podes pilotear sirviendote algo, fumando un pucho, revisando el celular... pero aceptemoslo... con toda la furia con esta conducta ganas unos 15 minutos... como MUCHO, como MUCHISIMO. Y despuès la nada, despuès vas a estar vos con tu vasito de alcohol contra el mundo, contra ese mundo que te mira y SABE que no tenes a nadie con quien hablar. Y lo peor es cuando NADIE SALVO VOS està en esa situaciòn. Porque generalmente los grupos armados estan muy ocupados hablando de sus anecdotas, con sus chistes internos y sus posibles intentos de levante entre si como aceptar al newcomer que sos vos. El estar parada sola sin hablarle a nadie, rodeada de gente que se encuentra sociabilizando me pone zarpadamente ansiosa e incomoda, me siento tan vulnerable como una gazela en el Serengueti, todo mi lenguaje corporal grita "auxilio", empiezo a tener un tic descontrolado con el pelo, fumo como una hija de puta y me encojo de hombros mas de lo de costumbre.
Ponele que te incluyen en el grupo. Ponele, en un caso MUY hipotetico.Listo, ahora estàs ahì, con gente, incluida (me aburri de escribir en neutro), si alguien entra y mira para donde vos estas te va a confundir con una persona bien adaptada, que esta sociabilizando. Pero de que hablas? Dificil. Lo mas seguro es que te sigas riendo de los chistes internos que hacen como si realmente te causaran risa o si realmente los entendieras. Cuidado, puede que alguno se aproveche de tu vulnerabilidad social e intente hablarte zarpado en un intento de chamuyarte. Sabe que no tenes a donde correr.


Ojo que puede que todo termine saliendo muy bien y conozcas gente re copada.
Tambien puede que a la 1.30 te estes pidiendo un remo para ir a tu casa.

martes, 28 de junio de 2011

Dies Infirmus

Cosas que me matan:
- El dolor de cabeza.
- El dolor de panza.
- La fiebre.
Hoy, gracias a una copada faringitis estoy experimentando la última, y apesta.
Hay una magia en despertarte con 39°C a las 6 de la mañana y flashear en tu delirio que hay un tipo parado al lado de tu cama que no es enteramente expresable en palabras.
Mi garganta es una bola de placas e inflamación para lo cual me tuvieron que medicar con antibiótico para CABALLOS.
Pero ese no es el problema, el problema es la fiebre. Esa fiebre galopante que me hace adicta al ibupofeno y que me castiga con dolor corporal y mas especificamente muscular.
La odio.
Y ella tb a mi.

Asi que al hijo de puta que me esta mandando un Cruciatus a domicilio que se vaya bien a  la mierda

jueves, 23 de junio de 2011

ANXIETY

Lo quiero porque no lo tengo, lo quiero porque alguien más lo podría llegar a tener, lo quiero con desesperación antes de que alguien mas lo tenga, lo quiero rápido porque puede que mañana ya no este, lo quiero porque si lo obtengo me va a subir la adrenalina por el techo, lo quiero en este momento mas que a cualquier otra cosa, lo quiero tanto que casi lo necesito, y si lo necesito tanto mientras no lo tenga voy a sentir la falta. Lo quiero lo quiero lo quiero lo quiero... No se porque lo quiero, pero ahora que lo quiero no puedo pensar en otra cosa hasta que lo obtenga. No se para que lo quiero porque estoy muy ocupada en conseguirlo como para ponerme a pensar en esas cosas.
Que es lo que quiero?
No tengo la mas puta idea.
Pero lo quiero YA!.

Mas o menos asi funcan mis caprichos. Porque la palabra es capricho, un capricho patologico pero capricho al fin de cuentas. Y antes de que vos, querido lector, empieces a juzgar la crianza que me dio mi señora madre, te cuento que no, que esto no deriva tanto de que cuando era piba conseguía todo lo que quería al toque. Era un infierno querer un juguete cuando era piba. Desde el momento en que empezaba a desearlo hasta el momento en que finalmente ibamos a la juguetería a comprarlo yo me atormentaba una y otra vez pensando que algo iba a pasar y que cuando yo lo fuera a buscar ya no iba a estar. Ya se, un psicologo se haría una fiesta conmigo, de hecho ya se la hicieron, y pagar años de terapia no me ayudo demasiado con mi trastorno de ansiedad generalizado.
Pero también había y sigue existiendo una contrapartida con todo esto, entre mas ansiosa me ponía y entre mas me angustiaba por conseguir algo, mas adrenalina me corría por las venas cuando lo obtenía. Mas que orgasmico diría yo. Me sigue pasando, cada tanto se me mete ALGO en la cabeza que me genera niveles insospechados de ansiedad y trastornos gastrointestinales. No tanto un parcial o un asunto serio. Boludeces como enterarme de que hay un recital y que no compre las entradas aún, X chabón, comprar X boludez, llegar a X lado. Bien impotente lo mío. Y es todo por la adrenalina, por la PUTA adrenalina. Porque mierda se piensan que voy al parque de la costa tan seguido? porque en el fondo tengo fantasías con cara de barro lustrandome el tobillo? porque me gusta ver el Delta? NO INFELIZ. Es porque ME ENCANTA la sensación de miedo antes de subirme a un juego,  y sentir ese efecto adictivo de libertad y adrenalina que se te sube a la cabeza y te hiperactiviza los nervios cuando empezás a caer! Y el corazón te late a todo lo que da!



Y ALGUN DÍA ESO ME VA A MATAR.

he dicho

domingo, 19 de junio de 2011

Darkside of Aquarius

You are a chilly, detached, eccentric loner, with perverse voyeuristic habits and a shard of ice in your heart. You're aloof, arrogant, distant and offbeat. You are insulated in your own world and don't feel the consequences of your words or actions. You observe everyone else and never react spontaneously to any experience. Whatever you're doing, the inner you is busy making observations and taking notes. You don't do routine or reliable. You want to be needed but won't ever admit you need someone.

You are cranky and surly when it would me more productive to be charming and cooperative. You are cold and standoffish to your family, and kind and forgiving to your drinking buddies because they make you feel superior. You signal your contrariness by dressing in eccentric clothes to ensure that we all recognize your fascinating otherness.

You get out of doing all the dull stuff by acting too absentminded, intellectual and otherworldly. People believe you are irresistible and don't mind doing things for you. You pretend you have important work to do and can't be bothered. You are the king of one-liners and vicious sarcasm. You do not do violence or physical contact, preferring to set phasers on stun from an accurately computed distance. You always go for mind games instead of war games.

You come across as an icon of cool, too glamorously ironic to be contaminated by the despicable neediness of the rest of the zodiac. Every time you get near a spontaneous outburst, you activate the defensive shields, so you can look on untouched while others tear themselves apart. It's logical, but also sterile and emotionless. You have never had emotionally unprotected sex or been swept away by lust. This means you are always in control, which is good, but it also means you can get bored and fidgety. You are unlikely to have a long-term partner. You despise clingy dependents just as much as you loathe jealous control freaks.

In social settings, you seem to always be in the center commanding attention by talking about cool stuff you want everyone to think you know all about. People think you are friendly because you hang around with so many groups, but in reality, that is because you need a large enough statistical sample to make your data collection viable. You are bored by any individual's feelings and sometimes duck out of the party, not because you like your privacy but because you are taking a moment to write up your field notes on your observations. Weak people drain you, so you occasionally need to get away to recharge.

At work, you can figure out the operating system of any job in about 10 seconds. You're never on time, customize your uniform and hate being overseen. Bosses hate you because they know you could do their job in your sleep. Colleagues are awed by your insolent independence, but get upset when they come across the notebook listing all their quirks, catchphrases and secrets they told you in confidence because you seemed so nice and friendly.

Your home is a virtual reality, complete with books, papers, posters, computer peripherals, gadgets, experiments, chalkboard and a cat (cats love you.)





Ely's comments on this: Ponele.
Les dejo link por si mis queridos lectores quieren el suyo:
http://www.myspace.com/carlygg/blog/348771289

lunes, 6 de junio de 2011

Faculty Adventures

Hace mucho que no posteo nada O_o... Basicamente porque hace mucho que no hago nada mas que facultad, y otros menesteres necesarios para la vida. Si que si. esta Ely esta mas que a full con el estudio medicinal que conlleva un entrenamiento quasi militar para soportar la rutina de cursada/trabajo/estudio.

Early to rise and early to bed, makes a man healthy but socially dead

Visto que mi vida universitaria aumento en un 80% me veo intrinsicamente relacionada con las personas del ambiente... Esas curiosas personitas que cuando les preguntan "Porque siguieron medicina 8D" (porque es la clasica pregunta de Salud mental y de bioetica en la primera clase) te responden: "porque quiero ayudar a la gente y hacer un cambio en el mundo 8D". Me sacan. No les creo una mierda. Siento que es la respuesta prefijada porque nadie, nadie, NADIE te va a responder JAMAS "porque es una carrera de prestigio segùn mis papis/vi mucho doctor House y quiero ser como el/porque quiero el PODEEEERRR/por la guita". No, nadie te va a decir eso, y entonces TODOS te tiran la misma respuesta pedorrcha con la cual quedan bien con la profe, con Dios y con su consciencia perversita que en el fondo les susurra "cuando seas medica e importante ya a nadie le va a importar que seas horrible...". Y cosas así... Habrá alguno que genuinamente se metió en medicina por amor a la humanidad? Seguramente si. Son el 90% como los que dan esa respuesta? Fuck, no.
Tampoco la grandisima pendejada de "ay ay, soy como Dr.House". No. Ni sos un genio como House, ni sos un sociopata como House, ni estàs tan bueno como House. Querès una prueba? El personaje de House no se jacta de ser como es, nada mas es, espontaneamente. Y la espontaneidad a vos te falta, querido amigo.


Tema 2: HOY ES UN DÌA HORRIBLE.
Ayer era domingo, estaba nublado, y fue uno de esos dìas domingueros de absoluta paja. Pero no de la paja copada, esa paja que te agarra cuando te despertas depsuès de dormir 13 horas seguidas y ya no te podes dormir pero te sentis con un sopor demasiado importante como para empezar a hacer algo del dìa, o de las horas que queden de el. Bostezas unas 15 veces, te quedas tirad@ en la cama, y el aura pesada se vuelve aùn peor cuando pones una peli de telefe y comes surtido bagley. Son esos dìas de mierda en donde nada comienza y nada acaba. Te cuesta empezar a hacer esas cosas que podrìas hacer al contar con tiempo libre, pero muy probablemente te distraigas sacandole los pelos al cepillo, categorizando tu ropa por color o bajando alguna peli. Todo esto, mas que obvio que en pijamas.
Me puse a estudiar, pero onda tarde 7 horas para despertarme y para cuando estaba pila pila eran las 5a.m. Son dìas funestos los domingos, indeed.
 Hoy es lunes. Y hoy el aura a domingo se prolongo, primero porque cuando salì para el laburo estaba lloviznando pedorramente. No era ni una tormenta poderosa ni nada. Era una llovizna de mierda. Esa que alcanza para dejar la vereda mojada y humedecer a los perros para que el olor te tumbe. Humedad y frìo: mi infierno personal. Es tan incomodo como usar un jean mojado. Me duele la parte de atràs de las rodillas, tengo el pelo hecho un nido de caranchos, la ropa me incomoda y tengo los pies zarpados en frìo.

Ahora me acuerdo porque el invierno me da tanto por las pelotas.


BTW... nunca nadie noto este parecido?

martes, 17 de mayo de 2011

Cosas del ayer, hoy y siempre que me molestaron de los hombres y las relaciones interpersonales.

- Esa mina que lo dejo llorando, se movio a medio mundo y dijo que no lo amaba mas se va a acordar de su existencia cuando el este con vos. Es fija, es facil, es Claro.
- El fantasma de las exes siempre merodea, es una espina en el costado, siempre va a existir ese punto de comparación y ella siempre va a ser ese muerto no tan muerto en el placard.
- Que me hablen de las exes fuera del contexto "es una puta" y mas de una que otra vez en contextos que venían al caso, me la baja zarpado. Todo bien si tenes tus asuntos pendientes, pero es la clase de cosas que tenes que guardarte para tus adentros, como esas costumbres de sacrificios humanos o probarte los corpiños de tu vieja.
- Que me hablen de otras minas con las que se sabe que pasa algo directamente me la derrumba. Si no estoy en una relación formal, no me interesa ni cuantas minas te muevas, ni a cuantas buitrees, ni a cuantas les tires onda. Muchachos, sabemos que no somos las unicas, ni las unicas y por fortuna, ni las primeras. Pero no lo hagan TAN evidente. Da la sensacion de que ni se esfuerzan.
- Esta bien no acordarse de detalles pelotudos como el nombre de una mascota o que día trabajo, por mas que sean detalles lindos que demuestren interes en la persona. PERO olvidarse detalles fundamentales de la persona como trabajo, carrera o si vive en YAPEYU es una mierda, nadie queda cute preguntandome 15 veces si soy unica hija, queda como un colgado sin el mas minimo interes de retener la información pertinente a la persona en cuestión.
- NO ACLARES QUE NO QUERES UN COMPROMISO SERIO. Alguien te agarro y te llevo de la mano a un altar? No. Alguien te invito a cenar un domingo para que conozcas a la familia, amigos y al nono antes de que estire la pata? No. Alguien dijo la palabra "novio"? No. Entonces para que mierda necesitas aclarar eso? es un momento incomodisimo cuando te dicen "yo no estoy para nada serio" porque no sabes si mandarlo al carajo porque flasheo cualquiera o disculparte porque quizas en su cultura pedirle que te pase una servilleta por favor es una proposicion de matrimonio. Aparte te imposibilita un monton. Que te pensas que viene después de esa frase? "ok, acostemonos =D"... NO!! OBVIO QUE NO.
- Por otro lado, si no queres una relación y sos tan infeliz de cortarte de un día para el otro, no llames un sabado a las 4:00AM o empieces a mandar mensajitos pedorros cuando te das cuenta que esa persona que aparentemente estaba TAN atrás tuyo ya mucho no le va ni le viene si seguís respirando.
- No me hinches. A vos no te gusta que te anden encima. A mi tampoco. Menos que menos si aclare que estoy ocupada por X o por Y o por G motivo. No me la sube que estes encima todo el tiempo, es un descensor de libido impresionante el no poder hablar con alguien que a la primera de cambio te tira un "SALGAMOS =D".
- También te la hace descender a las profundidades que te cuestionen el "andas rara" cuando nada mas andas "ausente del msn", cuando en realidad la frase que quieren usar es "no me estas dando pelota, evalua el porque no y hacelo".
- No seas indeciso... me molestan zarpadisimo las personas que te dicen "dale, algun día hagamos esto!!" cuando les decís "hagamos X cosa". No me digas algún día. Decime UN DÍA. Y te dicen "y no sé todavía :S" . Como no sé todavía? A quien le tengo que preguntar el que haces de tu vida? AL PLOMERO?! AL ELECTRICISTA?

lunes, 9 de mayo de 2011

Forever Young

Mucho antes de cumplir 15 años, en uno de esos veranos iconicos de mi persona, escuchaba la radio por la noche porque como iba con mayores zarpados en mayores, no había una puta cosa mas entretenida para hacer. Aparte tenía la ventaja de que me apartaba sustancialmente del ruido de los ronquidos de mi abuelo. Desde chiquita que tengo problemas para dormir de noche.
Empezaba escuchando a Dolina (costumbre que trato de mantener hoy en día) y dsp hacía zapping por las radios buscando canciones meramente copantes. Eran fines de los 90/principios del 2000 asi que fue facil.
En una de esas me tope con "Forever Young" y la reacción natural, con mi mente en ese momento ya tan paranoica y neurotica como la actual, fue pensar "en algún momento, si no me muero de algo antes, voy a dejar de ser joven. Ambas opciones son aterrantes".
Fatalista como ella sola.
Hasta hoy no me volví a acordar de eso.

Hace mas de 5 años que no paso por las puertas del Instituto Santa Ana por donde entre diariamente durante 13 años.
Hace 4 que no tengo que hacer tramollas ilegales para entrar en un boliche pasada las 12.
Curiosamente hace 4 que soy imputable.
No recuerdo lo que es que me pidan documentos, es mas, la ultima vez que entre en un boliche donde el patova pedia documentos yo no tenía. Me dijo "hace como que me lo estas mostrando y pasa".
Multiples veces me dijeron "Señora" pibes mas chicos que yo.
A 3 años de las cremas anti-age.
Hace 3 que mi edad ya no termina en "teen" en ingles.
No salgo los domingos, el lunes trabajo.
Los jueves no da terminar rota, el viernes curso.
Tendría que empezar a pensar en el como voy a empezar a ahorrar para el día de mañana comprarme un deptito para no terminar a los 33 viviendo con mi vieja.
Me di cuenta que mi gato ya no tenia 8 años, que tenía 12, cuando me di cuenta que yo no tenia 18 hace 4 años.
Mi vieja ya no puede castigarme, pero legalmente puede echarme.
Nadie me mira mal si fumo por la vida, pero mi pulmones van perdiendo capacidad de a poco.
Gente que no me lleva tanta edad que estaba en mis grupos comienza a casarse.
Ya no me puedo hacer la pelotuda con no ir a la ginecologa.
Ya no me puedo hacer la pelotuda con muchas cosas...

La idea de ser una hard rocker rebelde eterna que vive de joda y escabia a lo loco no me resulta tan atractiva desde que la analizo a largo plazo. Sobre todo por las posibles hepatitis, cirrosis, pobreza, venereas y falta de independencia económica que esa vida conlleva. A menos que seas una estrella del rock y puedas llenar un River para compensar la plata que te gastaste en put@s, transfusiones de sangre y posible dialisis, ya que tus riñones, higado and other assorted stuff se dieron por vencidos hace rato. Pero no es el caso de ninguno de nosotros, compañeros.
Por otro lado la rutina lobotomizada de laburar en la semana, el sabado en casa con la familia, los hijos y la cerca blanca, con el golden retriever ladrando afuera; y los domingos asadito con mi vieja o con mis suegros, siesta y manguerear la vereda cuando cae el sol mientras los chicos juegan en la pelopincho, me convertirira en mi archinemesis, "la come-milanesas".

A veces pienso que Dios me hizo muy compatible con la medicina porque de lo contrario o me autodestruiria al encontrar que una vida de excesos te deja vacío  o entraria un edificio de oficinas a la hora del almuerzo con una carabina a bajar todo lo que se mueva en mi campo visual, al saturarme de la rutina mundana.

Pero mierda que da miedo darse cuenta que estas creciendo.Que envejecer sea algo natural no significa que me tiene que gustar. Tengo todo el derecho del mundo a sentirme un poco asustada y un poco consternada ante mi condición mortal.
Tengo 22, y si bien se que tengo una vida por delante, el pensamiento que se me viene siempre a la cabeza, es el de compararme con células de embrion y células de feto... A medida que se avanza se aumenta la complejidad pero se pierde el potencial evolutivo, y lo mismo pasa con los años. Vivimos y tomamos decisiones determinantes en nuestra vida sabiendo que nos van a llevar tiempo, que el tiempo va a seguir corriendo, y que nunca tenemos demasiado. Que las etapas se van, que no se puede vivir siempre con la idea de inmadurez e irresponsabilidad eterna que quizás podíamos tener a los 17. Siento que estoy empezando a asomar la cabeza a la adultez, siento que las decisiones que tome van a tener un impacto directo en mi vida el día de mañana, siento que ya no me tengo que dejar estar, siento que tengo que empezar a cuidar mas mi cuerpo para que no se desgaste antes de tiempo, siento que cada vez me alejo mas de ese mundo que tuve durante mis años de escuela. Es mas, siento que ese mundo hace rato que ya no existe.

También creo que tendría que existir una década extra entre los 29 y los 30. Como un chanwi por si la peteaste zarpado, o por si no te alcanzo el tiempo para aprender surf caribeño.

Y si nos espera el olvido, tratemos de no merecerlo.

No me quiero imaginar lo que es la crisis de los 40, si la crisis de "acepta que ya no sos una adolescente y hacete cargo de tus mierdas" me puso tan del culo.... Calculo superarla a los 24. Todas las edades tienen su magia, a menos que tu vida carezca de sentido y rumbo y estes contemplando el suicidio como la unica opcion.

=3