jueves, 28 de julio de 2011

Descalificando la descalificación.

"Entre enamorados y resentidos me llenan el inicio de facebook con pelotudeces"

Es una constante en el genero femenino, caracterizado por su tendencia compulsiva a criticar y escupir veneno, el descuartizar a la personalidad del chabon que te dejo/no te dio bola/te cago/te escupió el asado. Una conducta casi automatica y siniestra que defenestra a esa persona por la cual días (o incluso horas) atrás nos hacíamos pis. La arruina verbalmente, la asesina con una lengua de acero. No son cortes limpios, no, no, nunca nos limitamos al "es un pelotudo". Tenemos que ir mas allá, tenemos que darle vuelta la psiquis y marcar paso por paso todo lo que esta mal en ese ser humano. Tenemos que rebajarlo a los estratos mas bajos de la moral humana. Y nos agarramos de las evidencias mas locas y poco observables para validar nuestras teorías.

"No viste que la madre lo llama todos los días? Tienen una relación enfermiza, siempre va a ser un nene de mama, un dependiente".
"A todas las minas les hace lo mismo, es un hijo de puta, en el fondo es un inseguro."
"Es un enfermo, no sabe lo que quiere, nunca va a ser feliz un tipo así, me escuchaste, nunca va a ser feliz"
"Seguro es puto".

La lista sin duda es larga, y sin duda es hipocrita. Si fuera tan malo, tan garca, tan enfermo no le habrías dado bola desde el vamos. Si lo era y aún así te lo bancaste, entonces la enferma sos vos. Si lo era pero lo disimulo bien al principio, entonces lo hubieras mandado a la mierda cuando te diste cuenta. Si no lo hiciste porque estabas enamorada, entonces calavera no chilla.
Pero no hiciste ninguna de estas, amiga, sabes porque? Porque el chabon te cabía con todos esos defectos. No te molesta que sea un enfermo, garca, chorro, misogino o posible puto. Te molesta que te haya dejado/cagado/olvidado. Pero por algún motivo pensamos que para dejar ir tenemos que romper y descuartizar, y devalorar; cuando tristemente en tu cabeza pasa lo opuesto.
Te hace sentir mejor? obvio que no te hace sentir mejor, si te hiciera sentir mejor no tendrías la necesidad compulsiva de contarselo hasta al verdulero que te pregunto como andabas cuando te cobraba el kilo de papas. Pero no vas a parar hasta no haber volcado todo lo mal que te sentís a algún defecto del chabon. Culpalo, culpalo mucho. Sigue siendo completamente inútil.

Y esto también es mea culpa eh, es el día de hoy y yo al Chongo Legendario cada tanto lo sigo puteando y no tan en silencio. Mas alla de mi anestecia emocional generalizada, cada tanto se me despierta una chispa de rencor nunca extinto.

Aparte acuerdensen, que no importa cuando lo odies, lo despellejes, lo critiques, lo analices, lo entierres... el está bastante feliz sin vos. Bueno, por lo menos mas que con vos, sino no te habría dejado.

Dejemos ir. Se vive mejor asi.

martes, 26 de julio de 2011

Como la vida misma

En el laburo siempre tengo una botella de gatorade vacìa para tomar agua. Cuestión que se ensució, le puse detergente y la enjuague un par de veces pero no la pude limpiar. Obvio que la esponja no iba a llegar. Me amargue porque ya no la iba a poder usar la botella para tomar agua. Hasta lo asocie con "no mas agua".
 
Entonces me di cuenta que podìa ir al kiosko y comprarme otra.

Deep stuff, people. Lecciòn profunda, quizas sobre la vida misma, quizas sobre limpieza.
Me siento un Buda urbano.

domingo, 24 de julio de 2011

Podrías estar mejor, pero también podrías estar muerta

Es buena la del balance sobre la vida de uno. A todos les encanta leer sobre las desgracias de las vidas ajenas, de otra manera, este blog no existiría un choto porque tendria 3 o 4 visitas por mes. Por cierto, gracias por las visitas, pero podrían comentar cada tanto. Me cae bien que comenten.


Igual no se como empezar a hacer un balance sobre mi vida actual. Tomo distintos aspectos  de mi vida y a la mejor onda Horoscopo de la revista Viva voy tirando el panorama? Es re cachuflo hacer eso, asi que me copa la idea.

Trabajo: Like a tester. No hay mucho mas que decir, todo sigue exactamente igual. Si, sigo teniendo el mejor laburo del mundo y me pagan bastante bien por ello. Son los 5 horas, pero ahora que estoy a full con el estudio, se empieza a notar el desgaste que te trae.

Estudio: Todavía me pesa muchisimo la recursada. Es como una mancha que no se quita! Pero me siento bastante orgullosa de que este año pude lograr algo en lo que venía faileando desde hace tiempo ya, la constancia y el sacrificio. Me costo en caer la ficha de que en medicina no se jode? OBVIO que me costo, me costo muchisimo, me costo muchisimas lagrimas y crisis nerviosas en las que me planteaba el que iba a terminar viviendo abajo de un puente. También me costó sacarme de encima al fantasma de "no vas a poder", ese fantasma de oveja negra, que mi familia siempre enfatizo. El estigma de "descarrilada" es un estigma bastante influyente. Esta carrera no solo me esta demandando que me divorcie de ciertos hábitos, me está haciendo exorcizar un par de demonios que tenía bien bien guardados. Habría sido mas fácil decir que ya fue, que no iba a poder, que la gente que se recibe de medicos son gente hecha y derecha, que las profesiones grosas no van de la mano de gente descarrilada de moral ambigua, que total nunca iba a poder llegar. Y me habría mandado la peor cagada de mi vida. Y habría terminado a los 40 años fracasada, echandole la culpa a todos y a todo, y frustradisima. No digo que no vaya a ser fracasada a los 40. Nada mas que voy a ser médica.
Por fortuna me fue bien en todos los parciales y finales, y en el unico que me fue maso maso tengo posibilidad de dar un oral complementario, asi que dentro de todo, it was a WIN.

Salud: para el culo, la maraton de parciales/finales me destruyo el sistema inmune. Una atrás de otra, todo relacionado con la garganta. Psicosomatico? OBVIO QUE SI, pero eso no quita que me duela como la concha del pato. Abordando cuestiones psiquiatricas... Creo que JAMÁS en mi vida tuve tantos factores causantes de ansiedad como en las últimas semanas, y sin embargo los niveles de ansiedad se mantuvieron dentro de los niveles normales y esperables de una persona adaptada socialmente. Que no soy, ergo la sorpresa.
Quizás es el comienzo e una nueva etapa floreciente de salud mental para mi...
Quizas estoy borderline sociopata y deje de conectarme a nivel emocional con el mundo de allá afuera...
Or maybe I just lost it...
Who knows?! =D

Amor:  Los que me conocen en persona sabrán que no hace mucho salí de una relación, asi que estoy como 'venturing' en el mundo de conocer gente e iniciar relaciones nuevamente. Truth is, no confío en nadie, un carajo. Los lectores frecuentes saben sobre mis historias pasadas y mis criticas comunes a los hombres. Una cosa es el sexo. No necesito sentirme segura y amada para una agradable felpudeada, nada mas necesito estar mal que mal convencida de que no te vas a flipear y me vas a clavar un tramontina en la garganta y me vas a enterrar en el jardín. Ahora, lo bueno de haberme enganchado previamente en mi vida with the poster children of the criminally insane, me dejo una cierta inmunidad (que no es del todo infalible, para que mentir y exagerar) respecto al enganchamiento. Repito, si fuera infalible, serìa un golazo, pero serìa inhumana. Y todavìa no puedo manipular el codigo genetico. Todavìa.

Dinero: Si, por favor.


miércoles, 20 de julio de 2011

Always crashing in the same car.

Cuando salís de una situación de mierda, por la que sufriste, lloraste, y todo el repertorio de verbos involucrados en los procesos de sufrimiento, siempre hay una voz que te dice "todo en la vida es experiencia" (a veces un amigo, a veces una voz interna si estás lo suficientemente del culo). Ya sea un corazón roto, un despido, un examen, un tren que ya paso y no agarraste o entrar a la pieza de tus viejos y que estén cogiendo; se supone que hay factores externos que uno no puede controlar (y no deberia intentar hacerlo) pero siempre hay algo que depende de uno, y es el como reacciones. El que hagas con esa situación es tu responsabilidad. Te le enfrentes o no te le enfrentes, te escapes, o te calces una Itaca al hombro y salgas a hacer tiro al blanco con tus compañeros de laburo. Lo mas probable es que te mandes cagadas y no le pegues a la opción correcta pero ni de por putas (o que lo hagas y le echen la culpa a los video juegos). Y a esa cagada atroz la gente la va a llamar experiencia.


A todo esto, yo siemrpe me prgeunte "experiencia para que?" y la respuesta lógica era "para subir de nivel y summonearte un Unholy Beast que haga mierda a all who opposed me", pero sabiendo que la gente no suele ser tan cool pensé "para que la próxima no te mandes las mismas cagadas" a lo cual yo respondía "cuantas son las probabilidades de que se repitan las circunstancias?", y entonces me olvide por completo del dilema y de mi supuesta "exp" ganada y seguí con mi vida como si jamás jamás hubiera tomado una decisión erronea.
Entonces el Cosmos puso troll face y como por arte de magia se me vuelve el dilema encima, elementos cambiaron, pero el drama sigue siendo exactamente el mismo. Mi cohesión interna entre el bien, el mal y el que carajo desgarra los confines mas profundos de mi alma mientras yo, conciente de mi propia inferioridad ante la conflictividad de mis emociones y pensamientos, miro cual espectador pasivo y pienso: Pero la re puta madre que me pario, guachos forros.
Cuestión que es mas fácil aprender de la experiencia que actuar acorde a ella:
- Porque en el fondo ese impulso que te hace actuar de manera A sigue estando y sigue diciendo "dame pelota a mi"
- Porque somos tercos y creemos que si algo no funco la primera vez, seguramente lo haga a la segunda, o tercera, o cuarta, o décimo novena.
- Porque la vida es conchuda y nunca hace que lo que quieras coincida con lo que necesitas y menos que menos con lo que debes.
Entonces me encuentro ahí, sola contra el mundo, fumando cual pipa, con la cabeza funcandome a 220, con los pensamientos que corren de acá para allá como hijos bastardos e hiperactivos a los que no les puedo enchufar un ritalin (me puedo enchufar a mi un ritalin, o subo la apuesta y me tiro a un alplax, pero por ciertos motivos varios, me conviene la cabeza a 220 y la sobrecarga de energía, mas que el agradable entumecimiento emocional).

Surely of there's a God he's fond of twisted plots... and cross dressing

lunes, 4 de julio de 2011

Socially Awkward Ely (@ parties)

No soy una persona que se sienta super bien rodeada de gente que:
a) No conoce.
b) No me habla.
c) Se hablan entre ellos.
Por ejemplo, tu amigo fulanito cumple años, te invita a la fiesta y vos no conoces a ninguno de lso amigos de fulanito. Obvio que te dan la opciòn de que lleves a tu novi@, pero viendo que sos un ser humano extraño y mal adaptado, lo mas probable es que no tengas un@. Notese que hablo con @ para ser genericamente correcta y aceptar las diferencias que todos tenemos entre todos (awww). En fin, como no da que no vayas diciendo "mira, no conozco a nadie, no se hablar con la gente cuando no la conozco" o que tires una enfermedad de ùltimo momento (porque lo mas probable es que te confundas mientras la decis y NADIE TE LA CREA), vas. Caes. Saludas al cumpleañero, y entablas conversaciòn con el un rato... pero no demasiado, es el cumpleañero, no te le podes pegar cual garrapata, el va a querer rotar entre los distintos grupos de personas que SI se hablan. Vos sos un grupo de una sola persona, y todos los demas grupos van a notar, eventualmente, que estas sola, mas sola y perdida que turco en la neblina.

Al principio la podes pilotear sirviendote algo, fumando un pucho, revisando el celular... pero aceptemoslo... con toda la furia con esta conducta ganas unos 15 minutos... como MUCHO, como MUCHISIMO. Y despuès la nada, despuès vas a estar vos con tu vasito de alcohol contra el mundo, contra ese mundo que te mira y SABE que no tenes a nadie con quien hablar. Y lo peor es cuando NADIE SALVO VOS està en esa situaciòn. Porque generalmente los grupos armados estan muy ocupados hablando de sus anecdotas, con sus chistes internos y sus posibles intentos de levante entre si como aceptar al newcomer que sos vos. El estar parada sola sin hablarle a nadie, rodeada de gente que se encuentra sociabilizando me pone zarpadamente ansiosa e incomoda, me siento tan vulnerable como una gazela en el Serengueti, todo mi lenguaje corporal grita "auxilio", empiezo a tener un tic descontrolado con el pelo, fumo como una hija de puta y me encojo de hombros mas de lo de costumbre.
Ponele que te incluyen en el grupo. Ponele, en un caso MUY hipotetico.Listo, ahora estàs ahì, con gente, incluida (me aburri de escribir en neutro), si alguien entra y mira para donde vos estas te va a confundir con una persona bien adaptada, que esta sociabilizando. Pero de que hablas? Dificil. Lo mas seguro es que te sigas riendo de los chistes internos que hacen como si realmente te causaran risa o si realmente los entendieras. Cuidado, puede que alguno se aproveche de tu vulnerabilidad social e intente hablarte zarpado en un intento de chamuyarte. Sabe que no tenes a donde correr.


Ojo que puede que todo termine saliendo muy bien y conozcas gente re copada.
Tambien puede que a la 1.30 te estes pidiendo un remo para ir a tu casa.